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那些不堪回首的岁月:母亲成了我童年的“噩梦”

本文摘要:01幸福的童年,可以治愈一生,不幸的童年,或许需要一生来治愈。2017年5月4日,学校的空气中都弥漫着一股青春的气息,而我的眼前,依旧是无尽的深渊和昏暗。一束耀眼刺进我的眼睛,我从昏黑暗醒来。当我看清高挂的输液瓶的时候,意识到我第三次自杀又未遂。 我感应失望、渺茫,又十分彷徨。我无力的闭上眼睛,用耳朵吃力的搜索着周围的消息。 耳畔传来熟悉的声音,是我的领导员在和医生交流。“她的情绪很不稳定,最好能够通知家长”医生说道。“我已经努力在联系了”,领导员叹了口吻。

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01幸福的童年,可以治愈一生,不幸的童年,或许需要一生来治愈。2017年5月4日,学校的空气中都弥漫着一股青春的气息,而我的眼前,依旧是无尽的深渊和昏暗。一束耀眼刺进我的眼睛,我从昏黑暗醒来。当我看清高挂的输液瓶的时候,意识到我第三次自杀又未遂。

我感应失望、渺茫,又十分彷徨。我无力的闭上眼睛,用耳朵吃力的搜索着周围的消息。

耳畔传来熟悉的声音,是我的领导员在和医生交流。“她的情绪很不稳定,最好能够通知家长”医生说道。“我已经努力在联系了”,领导员叹了口吻。

不出所料,领导员依旧没能够联系上我的母亲,我在这个世界最恨的人,也是我唯一的亲人。我从小到大,都没有感受过她的关爱。别人在休息日,都可以回家,我只能一小我私家呆在酷寒的宿舍里;别人可以在宿舍吃零食,喝牛奶,我只能啃着干硬的馒头,喝着凉白开;别人上大学都是怙恃随着,我只能一小我私家拎着行李赶火车......一周后,我出院,一小我私家回到宿舍,班主任找我谈话,他建议我联系我的母亲,让我管理休学,因为他担忧我的身体。我哭泣着,疯狂的喊叫:“学校都没法联系他,我有什么措施?”我恼怒的脱离办公室。

厥后,领导员费了九牛二虎之力,总算联系上的我的母亲。毫无疑问,我的母亲没有让我的失望的再次带给我失望。

她嘴上应允,却迟迟没有来接我。这些年来,她一直认为我是装病,引起大家的注意。我感应前所未有的失望,我从宿舍跳了下去,小腿骨折,母亲在和班主任再三确认后,终于愿意接我回家。

老鹰捉小鸡02 我叫董欣,这个名字并未带给我太多的欣喜。两岁的时候,母亲被查出患有输卵管堵塞,无法再次有身。生父一直重男轻女,在确定无法生育“他的儿子”后,绝不留情的将母亲和我扫地出门。

我一直认为母亲是一个软弱的人,她可能将我视为肩负,仳离后不到两年,就又给我找了一个继父。继父长得粗拙,人也卤莽。打牌、赌钱、吸烟,酗酒,通常不良嗜好,他都有......我的童年,一直活在他的阴影里。

我经常躲在柜子里,看着他喝的玉山颓倒,在家里砸工具。在我脑海里关于他的影象就是:他醉醺醺的站在门外一边大叫我母亲的名字,一边用脚踹门,母亲不耐心的开门,他嘴里叼着烟,用不怀美意的眼神看着我并叫着我的名字。每次听到继父踹门的声音,我都情不自禁的满身发抖。

母亲在保险公司上班,一旦业绩欠好,她就会满身散发出种种不满,而我则成了她可以发泄恼怒的唯一活体。六年级的时候,外婆病了,小姨妈想要约着母亲一起去看一下,可是母亲没有同意。

我从来没有见过外婆和娘舅,母亲一直给我贯注一个看法,那就是外婆都是狼变的,会吃人,凶巴巴的。我不敢想,更不敢问,可是,随着一天天的长大,看着同学们的外婆都是那么的平和可亲,我开始怀疑母亲的话。终于有一天,我得了班里的第一名,母亲很兴奋的亲吻了我的面颊。

此时,我趁着母亲美意情,壮志胆子,问了一句外婆现在在那里?母亲的脸色连忙变得阴沉,“她?哼哼,早死了”。我十分的不满,高声的呵叱母亲,“那是你的亲妈!”她啪的一巴掌打过来,我瞪大了眼睛看着她!只见母亲额头的青筋暴起,咬肌兴起,两片嘴唇不停的上下开合着。我木纳的左手扶着一棵棕榈树,右脚来往返回的踢着脚下的那块石头和几棵杂草。

毫无防范的我,被她拽着我的马尾辫来了一个360度的旋转,像疯了一样,用她的高跟鞋踢我的小腿,我被踢倒在路边,她继续拉着我的双肩包将我一次又一次拽起来…我满身哆嗦的蜷缩在路边的栏杆旁哀嚎,眼泪和鼻涕已经在我瘦小的只有骨头的脸上混淆着!而她依然控制不住自己发狂的手脚,一边拽我,一边踢我。我瘫软在地上,有气无力。当我蜷缩着抬起头看着她的时候,我明白看到了她泪眼婆娑,我不知道这是不是鳄鱼的眼泪。我跪在地上,向她求饶,可是她依然疯狂的像踢皮球一样在我身上踢来踢去。

直到路人把她拉开,她才停止了自己疯狂的行为。我早晚有一天会死在她的手里,外婆不是恶魔,她才是恶魔。

我厥后时常在想,要是那一次我被她打死了,该多好。03今后之后,我无论做什么事,都市只管和她保持距离,我变的郁郁寡欢,不再和她主动说话,一直到上大学。

2017年的春节,我因为头疼,去医院检查,医生说我是抑郁症。医生建议我服用药物,我仅仅是听从医生的建议拿了药回去,可是我并没有服用,我讨厌因为吃药而成为病人。春节事后,回到学校,我天天晚上看着距离我眼球不足一米的天花板,时常等候,详细在等什么,我也说不清楚。自杀前一个月,我整夜的回忆过往的那些不愉快的履历,我的心是撕裂的,我的脑壳嗡嗡直叫。

逐日筋疲力竭,眼神凝滞。我找到我的亲戚,她在老家的一个药房事情。我说姥姥失眠,希望她给我弄一些安息药,哪怕慰藉剂也好,或者瓶子也好,还说这样我幸亏内里放点维生素之类的做为姥姥的慰藉剂。她没有犹豫就允许了,给我寄过来了一瓶100片装的安息药和一瓶vc,拿到后我才发现已经由了有效期两年了。

我逐日依靠这些安息药过活。日复一日,我的病情依旧没有好转,反而变得越发严重了。这一天,宿舍静悄悄的,我一小我私家呆呆着望着天花板,我不喜欢这个世界,我不喜欢没有阳光的日子。我将那瓶安息药倒在一张白色的纸巾上,我将其摆成一个“爱”字,我数了数,总共用了49粒药片,其他的我又倒回瓶子里。

我倒了两杯温水,一粒一粒的将药物放进嘴里,徐徐的吞下去,每吃一粒,我都市闭一次眼睛回味一下在世的瞬间。那天我发了一条朋侪圈:“我似乎是上天的一个玩笑,无关紧要,世界很苦,希望以后不要再来。

”我还特意将这条朋侪圈屏蔽了我母亲和我的亲戚们!可是这条朋侪圈引起了同学和领导员的重视。当我从医院被抢救过来后,领导员将我朋侪圈的内容截图给我母亲看,母亲认为我这是在演戏求关注。04我腿骨折被领回家的那一天,是我的生日,可是我的母亲并不记得。

不只她不记得,连此前每年在这个时候打抚育费的生父,似乎也忘了。生父虽然重男轻女,也险些从来没有泛起过,可是,他这几年里,似乎良心发现,一直记得我的生日。这一点,在我心里,好过我的母亲。

我希望获得关爱,哪怕只有一丝一毫。我拄着手杖,坐了两个小时的车,在一栋破旧的住民楼里,找到了他。

可到了他的家里,我才意识到我是不仅冒失而且多余,他并没有体现得何等喜出望外。我在他家茶几前那三条腿的板凳上坐了半个小时,我以为流淌着相同血液的父女俩像极了熟悉的生疏人。

他只是不停的让我喝水,并隔三差五推一推散落在茶几上的已经返潮的瓜子让我吃。这个家里的女主人三番五次的叫他去管管他们那两个淘气喧华的孩子。父亲不停的对他的那两个孩子高声嚷嚷:“你们俩龟儿子出去玩去”,一会吵他们,一会让他们滚一边去,还不忘了为两个孩子的喧华给我说着歉意的话,可是我却能呼吸到他们是一家人其乐陶陶的幸福生活。我知道我就是谁人没人待见的仅仅留着他血液的外人。

我没有留下来吃午饭,我就脱离了父亲那里。走时候他塞给我100块钱并说:过生日自己买个喜欢的礼物吧!我没要,他搓搓那双长满老茧的手对我说:这几年,委屈你了。

我摆了拜手,没有说再见等矫情的话,头也没回的走了。我没有流泪,我尴尬的对阳光下自己的影子笑了笑。我知道我的亲人都存在着,而我只是一只孤苦的刺猬。今后以后我不再对生父有任何的理想,我不止一次的羡慕那些在孤儿院长大的孩子们,至少他们没有我这样的理想!05抑郁症休学后,我越来越讨厌我母亲的那张邪恶诡谲,幻化无常的脸。

我不愿意呆在这个令人伤心的都会。在高中老师的资助下,我去很远的山区,当了一名支教老师。我带小学三年级,班里有11个学生,都是被奶奶带着或被留守在学校的留守儿童。或许因为似曾相识的遭遇,我成了他们似曾相识的“母亲”。

天天看着他们天人绚丽的脸和盼望的眼睛,我的心都和针扎一样,感应恻隐和伤心。我舍不得打他们,也舍不得骂他们。每当深夜的时候,我都时常在在想,当我的母亲,当年如何能够狠心对我下那么毒的手。

班里有一位中缅混血儿叫杨树昌,他母亲是被父亲花10000块钱买回来的,母亲生下他之后就逃跑了,我第一次见他,他就用那双大眼睛呆呆的看着我。我抚摸着他的头,看着他盼望的眼睛,对他说:“你有什么愿望?我可以满足你”他呆呆的摇摇头,不知所措。“没事,你说就行,我只管满足你”,我一副信誓旦旦的样子。

“我...我能叫你一声妈妈吗?”他低着头,小声说道。“可是我今年才20呀”我苦涩的笑笑,可是又欠好意思拒绝,“那你叫吧”他站在那里,始终没有叫出口。

“老师,你打我一顿吧”他嘴里突然冒出这么一句话,着实把我吓了一跳。“为什么?”“我想让妈妈打我一顿,没有人打过我,也没有人管过我,我....”我的泪水模糊了双眼,不忍直视这个可怜的孩子。“是啊,至少我另有个母亲”,此时,我又感受似乎很幸福。时间一天天已往。

一个暴雨天,我站在课堂的窗前,望着紧锁的大门,茫然而失落。突然,我看到我们隔邻班一个需要天天翻十几里山路来学校的女孩子,瑟瑟发抖的站在门外,那时候已经上课了,学校里充满着念书声。

不知道是她不敢叫老师还是她的声音被念书声淹没了!她怯懦的期待着能有人看到她在门外。我飞速的跑到校长办公室拿了钥匙,开了门拉着她跑进我的宿舍。我拿出来我最小号的衣服让给她换上,裤子的腰围太大,我找了针给折缝一下,看着她穿的大大的裤子,我们俩都笑了。

我给她挽裤腿的时候,她说:老师,你似乎我妈妈。厥后我给她吹头发的时候我看到她眼里的泪花,我知道她忍着不想我看到。那一刻,我终于忍不住,回忆起了我的母亲。

虽然我并不喜欢她,可是血浓于水的亲情,是不行改变的,她并不都是错的,我也并不是一直处在黑暗当中......我想到我的母亲当年在雨中自己满身湿透而掉臂的抱着我去看病的场景;我想起母亲自己在公司门口啃着馒头给我吃烧饼的场景;我想起母亲苦苦恳求客户泪眼婆娑的场景......没有她,我或许早已经辍学,不知道境遇如何。06 我的母亲,她似乎并没有形貌的那么不堪。

或许是我抑郁症后的幻觉,或许是愤恨的种子在不停的发芽。我开始回忆童年时候我和她一起生活的点点滴滴,对于一个没有母亲的孩子来说被母亲打骂都成了奢望,而我似乎是幸运的。

当晚,我第一次主动给母亲视频,母亲抹着眼泪,像极了一个孩子。我和母亲的关系有了缓和,母亲也开始变得体贴起我来。他看到这里的孩子没有衣服,就通过社区捐赠收集到合适的书籍和衣服并给我送来,她也想看看这个改变她女儿的地方。

母亲过来我开心又担忧,我担忧我们之间的隔膜又引起不适。可是当我看到母亲把拿来的衣服一件一件给孩子们分发并拥抱他们的时候,我就知道,母亲心田又增补了满满的爱!第二天周六我带她浏览一下海拔1700米原生态的自然景观。

一路上她给我讲她小时候的故事和履历。母亲是家里老大,有一个弟弟,两个妹妹,母亲初中没读完就被姥姥摆设在家做农活,照看弟弟妹妹。

稍有闪失就又会被姥爷打骂!厥后姥爷去世的早,姥姥就带着最小的两个孩子再醮了。留下母亲和我小姨妈相依为命!从那之后,谁都不能在母亲眼前提起她的母亲!厥后母亲出来打工认识了她第一任丈夫,不到完婚年事就结了婚,生了我同母异父的大姐,如今大姐已经完婚生子,可是反面母亲来往!这是20年以来我唯一相识到的最真实的母亲,也是我们最推心置腹的一次谈心。可是,我始终不能明白的是,她为什么要把自己的童年阴影再让我过一遍。

我想要问,可是却说不出口。突然小腿一阵疼,一抹黑影从草丛窜过,我大叫一声:欠好,有蛇。母亲猛地转过身,徒手抓住蛇尾,直接扔了很远很远。

我从来没见过母亲如此坚决、决绝。母亲二话没说,没等我反映过来,便脱下自己的衬衣,用袖子扎住我的小腿上部,弯腰为我吸毒。现在,我不知道,这种原始的方法,可能会带来什么样的结果。

之后,她迅速将我背起来,飞跑着回学校。那在母亲的怀抱里,我那一刻明确了:为母则刚。

高160的母亲背着我这个165的女儿,健步如飞的跑着下谁人她多年都未曾爬的山坡。一个小时我们爬到的高度,母亲背着我仅用了10多分钟回到了学校。

校长立马骑着摩托车带我们去镇上的卫生室。医生一看伤口说:“不用担忧,这蛇没毒”母亲牢牢的抱着我,是明白感受到,她的全身都在哆嗦。母亲在我身上越来越软,重重的瘫软在地上.....“自己心脏欠好,再加上疲劳过分,没有大碍....”医生跟我说。

我一直照顾到她到很晚,倚在床上睡着了。第二天,当我醒来的时候,母亲不知道去了那里。我决议做一碗鸡汤,给她补补我端着自己做的鸡汤,在卫生室门口遇到了她,她手里也端着一碗鸡汤。

“你被蛇咬伤,需要补补”她说“你身体虚弱,需要补补”我说。我们相视一笑,或许,一切都已往了。


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